王徹徹與阿諾諾。

今日：農歷己醜年閏五月二十

天氣：多云，28℃~35℃，熱

心情：還好

那么努力的我，值得有個美好的前途

七月份了哦，大部分的時間都呆在辦公室的空調房里，冷氣對著吹，涼涼的。可是，一出了門，才知道，真正的夏天了，那么熱，那么狂躁。

進公司那天，就對自己說，要好好努力，這樣一努力就過了四十天，每天都誠惶誠恐的過著，現在還沒褪去。或許是太在乎這份工作了，或許是對飄忽不定太累了。真的累，想停下來。可是，可是，事情似乎不由得我怎么決定～～

有些事，努力了，也不見得有用，不是嗎？

總是覺得自己的方向很虛無，昨天pp說不知道該給我如何定位。我也不知道。

來這里工作以后，反倒加強了自己做事情的決心，所以更加要努力工作，賺足去學畫畫、學拼布的決心。我也完全了解，這樣的路，會有多么艱辛。不過，現在可以構想自己的目標，現在就開始規劃，也不錯。而且，也還算有了動力。真是羨慕多多，都學到高等科了～～

記得那時候，還說要一起開店，可是我呢？

靠自己的路，注定會非常辛苦，非常漫長，應該早就有準備呀～～

所以，每天都對自己說，加油！堅持！

嗯，加油，堅持，除了這樣，也沒的其他選擇了。

俺的淘寶，也斷斷續續的賣出了85塊錢了，呵呵。。還有份訂單么有開動，完全的沒時間。。很是糾結。開始了很簡單，維持了真的不容易，一個人的精力真的太有限了～另外，有么有那么一位慷慨的人，送我一臺縫紉機？還是自己努力吧，呵呵。

什么時候，工作可以正常點，可以不用這么辛苦，這么加班～

我愿意努力工作，可是不等于要失去自己的生活。

還么給媽打電話，等我轉正了再打吧。唉，有時候似乎是有點埋怨一無所有的家，知道這樣很不該。我應當自立自強的，不是？

其實我還是那么的自卑又驕傲。

其實，我發現自己與人交流真的有點問題，老是表述不清自己的意思，或者說別人聽不懂。

沒必要將自己放得那么低沒那么卑微！討厭某些人！

我真的會寫字嗎？

真的一點也不會！

甚至開始有點討厭！

給自己的目標是：

學畫畫，學日語→學拼布→翻譯日本手工書，開布藝店（關于這個店，已經有一些想法）

看起來很難，不過，我會努力。

喜歡我的那個人快出現吧，我一直在等你呢～

[工作日誌]

6月2日

誠惶誠恐的第一天

嗯，就這麼誠惶誠恐的，我又開始上班了。

總體上，還是比較滿意這份工作的，與我所期望的沒有太大出入。所以心滿意足的，決定要好好努力、加倍努力的去做好這份工作。當然，因此壓力也更大，希望一個月後可以提前轉正。

面試的老總，居然跟我的導師很熟，哎哎，雖然這是昨天面試結束才告訴我的，但是感覺又是壓力啊，不能給老師丟臉啊。

今天第一天的工作，寫了兩個餐館介紹，兩次都打回重寫，還有點摸不著頭腦，所以第一天緊張兮兮的。發現，雖然我挺能吃的，但是寫起美食介紹之類的卻是真的困難啊。。

哎哎，加油啊，小鬼~

帶我的那個mm，貌似是浙大的，這公司寧大的也不少。。壓力啊壓力…

下班的時候，行政提醒我要打卡，說了好幾次，還是忘記了。。真是昏頭啊我…

希望可以快點進入到工作狀態、適應工作環境吧…

今日：農歷己醜年五月初七

天氣：多云，28℃~17℃，涼爽

心情：還好

你一直很棒！

端午那天沒有吃粽子，也沒有打電話給誰，不想道歉，不想聽到哭泣聲。就這樣，過著。

已經是端午假的第三天了，雖然對于現在的我來說，實在沒有假期而言。

不知不覺的，就已經失業了半個月了。我還厚顏無恥的悠閑著，不想工作。

頗有些悠閑自得，每天又開始越來越宅了，說好的，去跑步的計劃也暫時擱淺。還被鄙視了好多次，只是一個人實在沒有什么動力，一個人就這樣，反正也沒人記掛，努力了又怎樣？就會得到自己想要的嗎？那些我無法改變的事實我就能改變嗎？本命年，諸事不順，流年不利，It’s written，有什么好努力的呢？

好了，對不起啦，我又開始抱怨了。真的除了抱怨，我還會干什么呢？還沒找到自己的路，還是那么迷茫？真的不知道自己在干些什么。。對媽說：我知道自己在干什么，將要干什么。我真的知道么？我真的知道么？我知道個P！我什么都不知道，我就是一個沒有計劃、不想努力、不想爭取、沒有勇氣的白癡。

好了，宅了又很久了吧？今天又沒出去。我會不會真的也要孤獨終老？我是敗犬，但是肯定做不到女王。。那我是什么呢？一個畏畏索索的膽小鬼、懶蟲。

你不是勇敢的、堅強的、努力的、優秀的李真么？看見你這樣，混沌下去、墮落下去、茫然下去！我！真！的！很！鄙！視！你！

好吧，我允許你明天在墮落一天，六月來了，2009年又要過去一半了，你還有剩下的半年去可以實現今年的計劃…

你要好好找工作，一定要找份好工作！加油！

那個誰，消失了，就算了吧。本來就不可信，不存在于你的世界的人，何必掛念呢？你還相信他么？你還在等著他來說一句解釋的話么？再相信他你就是傻！瓜！

那個誰，要來寧波了，也不關你事情。不要以為跟他發生了那么點事情，就要終身對他負責！不要總覺得你欠他的，在一起不在一起，都是一個選擇而已。你不再欠他的，你把他傷害過，他也把你傷害過了，你們扯！平！了！他來不來寧波，都與你無關！不管他為了什么原因來，都與!你!無!關!你不需要對任何人的人生負責。你有你要等的人，你有你所期待的人，不要委屈自己去將就一段沒有感覺到感情！你!值!得!被!真!心!對!待！

你會遇到那個對的人，一定會遇到那個對的人！加油！

今日：農歷己醜年五月初四

天氣：晴，15°C - 27°C，涼爽，东北风2-3级转1-2级

心情：有點糟

跟媽吵架了，有些難過

今天跟我媽吵架了

本來是因為是端午節，所以想著打個電話回去，誰知道才說了幾句，就開始意見不合，開始敵對。

她又開始哭，我也難過死了。。

我說了她幾句 也不是說他們 只是說了我自己的想法 她就開始哭

每次都這樣 我稍微說點我自己的想法 她就開始哭

看父母這樣每次都累

所以越來越懶得說 什么事情都不想跟他們說 他們只喜歡聽好的 

小時候就這樣 一說啥就哭

小時候就我安慰她

她估計現在也不知道我喜歡什么

我想要做什么

今天我說我把工作辭了

她居然讓我3、400塊一個月也去干

我就有點生氣 我說我自己都把自己放得很低 那沒人會覺得我好了 我讀那么多書 當然希望找份好點的工作 而不是別人給我錢我就去干我說我知道我在干什么 將要干什么  然后就說到

我讀書以來 他們就一直覺得給我交學費就覺得對我很好了  對我付出很多、覺得足夠了之類的。。我就說不是你們給我錢就好了，很多時候我需要的不是錢…反正說了很多。。然后我媽就開始哭，說我責怪她之類的，說她養我這么大不容易之類的。。反正開始哭，我就郁悶。。我從小就知道他們對我好，所以我從小就很懂事，很少讓他們操心。。但是有時候想想，為什么人家小孩子都不需要想那么多事情。。我只是個小孩子，卻要想那么多。。真累。。最受不了我媽動不動就哭…

到寧波這么遠來讀書。。

真的很少被照顧的感覺…

我一直很體諒他們啊。。

很少要求他們什么

大一剛到學校 給我300一個月

我要用完了才會給我寄錢 每次我都不好意思問他們要錢 后來第二學期就開始家教…想想四年就這么過來的，真不容易…

反正我覺得我作為孩子 是很體諒父母的孩子了

連我媽自己也說，我一直讓她很放心。一個人在外面，她也不擔心。

就是不喜歡我媽哭哭啼啼的

我都不哭 外面受了委屈也不會跑到他們面前哭 從來不告訴他們

我想我以后 絕不在我孩子面前哭

一定教我孩子開開心心的活著

我不明白 為什么我們就不能好好說話  稍微正常點的交談 他就開始哭 覺得我在責怪她 我只是想要表達自己的想法和意見不想在父母面前也表現的那么堅強

今日：農歷己醜年四月二十一日

天氣：晴，20℃~26℃，熱

心情：良好

忍不住就想你

終于我在這里寫下了關于我們倆的第一篇了。

我以為，我會永遠沒有機會寫下這個第一篇了，呵呵。

老林，林老師，林小晚，小晚。

我想你了，忍不住，就想你了。

可是放心吧，我永遠不會告訴你。

并且我會控制，不讓自己那么想你。

比如，忍住不會經常發你短信，不會經常q你；

也不會很關心你在做什么，更不會表現出很熱情。

因為怕，自己對你的在乎多過你對我的在乎。

我是個沒有安全感的小孩。

終于客服了恐懼感，答應跟你在一起。

所以，你要好好對我，

珍惜我，愛護我，保護我，寵著我，知道不？

否則我會很難過，很難過。

今天宅了一天，整理照片，偶爾發幾張給你看。

后來還讓我發，卻有些生氣，不要再發照片給你看了。

因為，為什么想見你，卻不能見到。

距離，真的很可怕。不知道，我們之間真正的距離多遠？

我承認，這樣的開始，我一直很擔心，也許還有些太過小心翼翼。

我不知道自己是不是想太多，就是忍不住想太多。

翻了以前的聊天記錄，想起從前不知為何那么的排斥你。

懶得搭理你，甚至總是很兇的語氣。

還好還好，你一直沒有遠離我。

所以，謝謝你啊，林老師。

還有謝謝你，這幾天，那么誠懇的指出我工作的問題

還幫我找我的優點缺點，做職業規劃，列出我需要增強的方法。

從來沒有一個人這么用心的為我打算。

謝謝你，小晚。

以后我會寫下以后的故事。

希望這個故事很長，一直寫不完。

希望見面后，還如最初的感覺不變。

想你。